Alla Barnen Historier
&
Roliga Historier


Alla barnen snöt sig
utom Tage
det var hans krage

Alla barnen fick skita i fred
utom Åsa
hon hade glömt att låsa

Alla barnen blev innebrända
utom Dan
han var pyroman

Alla barnen räddade sig i livbåten
utom Mats
han fick inte plats

Alla barnen grät på farmors begravning
utom Roy
han tyckte det var skoj

Alla barnen var planerade
utom Abbe
han var en liten tabbe

Alla barnen tittade in i microvågsugnen
utom Knut
han tittade ut

Alla barnen hade en hemsk barndom
utom Sverre
hans var ännu värre

Alla barnen såg när bussarna krockade
utom Stellan
han kom emellan

Alla barnen mådde bra efter samurajleken
utom Jan och Alva
de var halva

Alla barnen simmade i poolen
utom Lotten
hon låg på botten

Alla barnen rullade med ögonen
utom Frans
de var nämligen hans

Alla barnen fick lätta brännskador
utom Pål
han blev kol

Alla barnen gillade rysk roulette
utom Nora
det var hon som förlora´

Alla barnen hade fjärilar i magen
utom Anette
hon hade en stilett

Alla barnen smiskade av hjärtans lust
utom Blenda
det var hennes ända

Alla barnen såldes som slavar
utom fule Bengt
han blev skänkt

Alla barnen skrattade på bron
utom Asta
det var henne dom kasta´

Alla barnen puttade lådbilen utför stupet
utom Tyra
hon fick styra

Alla barnen lekte med motorsågen
utom Britten
hon var av på mitten

Alla barnen hade fallskärmar
utom Britt
hon föll fritt   
Julskämt
Alla barnen fick julklappar
utom Tom
honom tyckte ingen om

Alla barnen åt julskinka
utom Gert
det var hans stjärt

Alla barnen fick en dator i julklapp
utom Saga
hon fick aga

Alla barnen sålde jultidningar
utom Tor
han sålde sin bror

Alla barnen var snälla på julen
utom Kjell
han var kriminell

Alla barnen malde och stoppade
utom Orvar
han blev julkorvar

Alla barnen tände julgransbelysningen
utom Lasse
han tände på Hasse

Alla barnen var snälla på julen
utom Siv
hon var fruktansvärt aggresiv   
Långsjukisar

Alla barnen lekte med smällare
utom Pär
han låg lite här och där
och så var det stackars Vera
hon finns inte mera

Alla barnen hann över motorvägen
utom Peter
det fattades en meter
för Staffan var det värre ändå
för honom fattades det två

Alla barnen hade råg i ryggen
utom Max
han hade en sax
och så var det Grete
hon hade en machete
Historier
4 kamrater träffades i en park i Peking.
Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också.
Då säger den fjärde:
- Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik

Vaktmästaren till den nyss anlände:
- Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan
- Sover dom redan?

2 smålänningar var ute och promenerade. Då hörde den ena hur det
klirrade till i fickan på den andre.
- Jag hör att du har pengar på dig i dag. Då kanske jag kan få
igen den där kronan du lånade av mig för 3 år sedan?
- Du har fel käre bror. Jag har inga pengar i fickan, utan det
är kärringens löständer. Jag gillar inte att hon småäter mellan måltiderna

En motorcyklande norrman blev stoppad av trafikpolisen.
Polisen till norrmannen:
-Varför bär du en toppluva istället för en hjälm!??
Norrmannen svarar:
-Jo, jag må ha provat att kasta ned en hjälm och en luve nedför ett högt hus
och luvan var hel...

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Varför finns det inte tak över norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela norge.

En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats.
Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När
han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod
och skrattade så han frågade:
- Vad skrattar du åt?
- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit sönder
min bil.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla
varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Hur sänker man en finsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på. Finnarna öppnar och säger:
- Vi är inte lika dumma som norrmännen!

Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?
Turister.

Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?
De tror att de är omogna.

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA!

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.   

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar. 
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig. 
 Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma. 
Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne. 
Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar. 
Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra. 
Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!
Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...
Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser. 
En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge. 
Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.   

Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom. 
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Obegripliga Alla barnenhistorier:

Alla barnen bodde i uddevalla utom Christian han bodde inte i uddevalla.

Alla barnen åkte bil utom Bert han gick

Alla barnen blädrade i böcker
utom Ingvar
han hade inga fingrar.
TÄVLING
 

Alla barnen ..................     om du kommer på en bra fortsättning på en obegriplig alla barnen historia ska du maila den till mig.
(eventuelt pris betalas av vinnaren!!!)
 
 

Har du några historier som inte finns med här?
I så fall, skicka mig ett E-mail